Yo no me quiero meter. Yo quiero cerrar (aunque me cueste caer en la realidad)

No se mejor que No se + sospecho+ imagino

Me pongo...

Yo puedo yo puedo yo puedo. Un "click" no va a ser más fuerte que yo. No, ni un poco. Yo puedo. Además, si hago click, va a ser para peor. Y mis lágrimas no merecen salir de mi cuerpo, no si puedo evitarlo. Tengo que respirar y calmarme, respirar y calmarme. Yo puedo, yo puedo, yo puedo. No tengo necesidad de entrar. Porque además, para que? No es mi tema, no es mi tema. No no no.

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUf dios. Chau computadora, esto me hace mal.

Tiempo

Esperanza

Paciencia

Voluntad

Me es imposible comer mientras me acuerdo. Es imposible.

Auf wiedersehen!

Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. No quiero. Me voy. No quiero. Me tengo que ir. Me voy. Andate. Me voy. ¿Te fuiste? Me voy. Volvé. Me voy. Me voy. Me voy. No! Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me tengo que ir. Me tengo que ir. Me voy. Me voy.

Me fui.

(No entré)

Aparentemente no sos vos, sino eso.

Que se yo, es tan raro lo que siento...

Y no llego al punto y listo. No quiero, no quiero lalal

Como recién le decía a una amiga. Que te dejen no es lo peor del mundo. Que no quieran que vos digas "te quiero" no es tan grave. Es muchísimo peor ver como al tiempito ya tienen a otra flaquita con la cual hablar. Una a la que buscan bastante. Que le quieren robar un "te quiero". Es necesario repetir que, no quieren un "te quiero tuyo", quieren el de ella.

Como me cambian, Dios!

Para no entrar en pánico: mucha (entre comillas) diferencia no hay. Entonces, haciendo vista gorda, hablaríamos del mismo caso, en donde puede que se llegue a la misma situación. Y si pensamos a futuro, podríamos decir que de miles de opciones, una de ellas sería que este miedito lindo que tenemos, vuelva a aparecer. Dejándome a mi feliz, por sobre todas las cosas.

Ay dios, estoy escuchando una canción con una melodía de locos, y sonrío mientras escribo. Cara muy Cassie, creo que me estoy volviendo loca. Jajaj.

No, no. Jamás. Concentrada otra vez por favor.

Bien, entonces, estábamos en que, podríamos llegar a terminar de la misma manera. Entonces...

No, no me gusta nada. Estoy al pedo pensando estas boludeces la verdad.

La cuestión es que no tiene que importarme esta mierda porque es al pedo. Si yo estaba bárbaro porque carajo hago escandalos? Dios! Soy bastante boluda.

Que se maten todos Agustinis, ya fue. Son todos putos.

=(

Ayy! Me duele mucho mucho mucho.

La calle está vacía

En tan sólo diez minutos nuestra historia que empieza, se acaba.

Si pudieras venir a mi lado, tan sólo un momento.

Si sólo fuera capaz de romper el silencio. Y detenerte en el tiempo...

(Ni el derecho de amistad)

Y una puta se robó mi chiste.

No tengo palabras.

Ya no hay sentido alguno en seguir diciendo las mismas cosas tontas que no me llevan a nada.

Es así, una realidad de mierda.

Todos van a 1000km/h y yo todavía no me levanto.

Quizás es lógico.

Pero no lo aguanto más, esa es la verdad.

Siento que se me están riendo en la cara y no tengo absolutamente nada para pararlo.

Estoy cansada.

Quiero borrarme la memoria no se, algo.

Es algo que no quiero seguir soportando.

Te odio ("vida")

No hay ningún punto en verdad.

Me siento mucho más fuerte.

Me la re creo.

A veces me quiero matar.

Detesto a mucha personas nuevas.

Mi computadora me pone de malhumor.

Escucho canciones con letras increíbles.

La vida es más dramática.

No caí tan bajo.

Quedé en el mejor papel.

Pero es la pasión lo que me falta.

Las cosquillas en la panza.

La sonrisa sin razón.

Lo bien que la pasaba.

"Y tu me matas"

Yo no me creo eso del olvido.

No, conmigo no.

Daale en el foooooooooooooooondo re fondo, algún lugar para Agustina debe haber.

( De eso me quiero convencer)

Porque sabés que pasa?

No quiero pensar que fui insignificante.

No quiero.

Me sentiría (o siento) una mierda.

Y no me gusta para nada.

Y yo veo como siguen todos con su vida.

Y obvio, es evidente, yo estoy a full con mi vida también.

Pero que loco.

Como se pierden las relaciones así, de un día para el otro.

Como de repente, se vuelven insignificantes tantos besos.

Se olvidan.

Mordidas de labio.

Risas, chistes.

"Como me pones!"

Cosas, que se yo.

Que se pierden.

Y no vuelven.

Por eso estuve (pasado) mal.

Porque eso no lo tengo más.

Porque yo estaba enamorada de lo que él me hacía sentir.

(Si es que estaba enamorada)

Estaba fascinada con todo lo que nos pasaba.

Y evidentemente me re copé.

Y me re kbio.

Porque me empecé a emocionar, cuando me reclamaban cariño.

Y demostré demasiado.

Y así estoy (genial).

Pero sin esa sensación tan linda que había encontrado.

Y que no quería dejar.

Estoy más compañera conmigo.

Estoy más buena (con migo misma).

No me preocupo por nada.

No tengo que estar pendiente de nada.

Pero bueno

So ist das Leben, ne María?

Era igual igual igualito

¿Por qué me sentí tan culpable en su momento por algo que no pasó y borré las fotos con mi ranita preferida? Jajaj me quiero maatar ( no por las fotos)

Todo mal Agustina, todo mal. (Por lo menos, recuperaste esa otra y tenes un lindísimo recuerdo jiji)

Uyy! Estamos como las putas...

Aunque no tiene sentido, porque estos días me pasaron cosas re copadas:

• Me vi con una amiga increíble (Luli)
• Me junté con las chicas de teatro yla pasé genial
• Fui con Pili a Mc
• Comí comida re rica.
• Me tomé submarino en un lugar re lindo
• Me tomé también una coca sola en Mc y leí mensajes re malisimos
• Me enamoré del cajero de Mc, jajaja
• Ayer demostré lo pendeja que puedo ser con mi Nachbarn ;) (por mi locura ante mis amigas sumado a mi bordó en la cara)
• Vi a mi Nachbarn 11 que tiene poderes mágicos sobre mi.
• Almorzé con las cotis.
• El sábado fui a lo de Jime.
• Me recontra re cagué de la risa con mis amigos.
• Hablé con uno, que me hizo darme cuenta muchas cosas.
• No use mi teléfono.
• Estuve (y sigo) bastante bastante calladita.
• Hago un buen uso del Msn
• Tengo buenos pensamientos en mi cabezii
• Me hize un arito (al cual no descuido!!!)
• Me desmalle!!!!! (esto no es bueno)
• Abrazé a mi papa
• Hablé (L) (youuuuuuuuuuuuu knowww)
• NO ME MANDÉ CAGADAS.
• Me dijeron dos veces seguidas" No te amo a vos, sino a como me hacés sentir" o algo así y me gustó ( pero que a mi me pasaba eh, no que me amaban a mi, jijiji)
• Estoy un poco mas afuera de todo que antes
• Me chupa un poco más un huevo

• (Igualmente sigo estando como las putas, porque lo mio va desapareciendo) = AAAAAAAA!

Amo a mis amigos, amo pasarla bien, amo salir y amo a todo el mundo.

Y amo al del piso 11.

Y a mis amigas.

Chau abuela, hola noche

Ay no enserio ahora si que no puedo parar.

JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

A veces me siento muy especial. (Estoy renaciendo!!!!!!)

A veces no puedo (dejar de reirme)

Calipso (que bien me hacés)

Estoy cansada de todo. No aguanto más nada. No es ni por vos, ni por él, ni por ella, ni por nada ni nadie. Es simplemente la situación de mierda, la obligación en la cual tengo que convivir con esta mierda y todos los problemas mentales de la gente.

Y no es que yo no los tenga pero al menos creo que no me meto con los demás. Detesto todo, ni se para que me jugué, para qué me deje sentir,ni se para que me imaginé lo mejor, ni siquiera sé porque sigue siendo todo tan importante. No se porque ahora escucho música y no entiendo porque me gusta. No entiendo que hago cuando hablo con la gente, no entiendo porque pienso en tantas cosas imposibles. No entiendo porque juego tanto. No se porque estoy tan ciclotímica. No se porque sigo dándole manija. Y sigo pensando estupideces. Y no se porque ya no quiero comer. Ni porque me es inevitable comerme todos los días un chocolate grande yo sola. Y no se porque, a pesar de todo, estoy tan bien conmigo misma. Como si hubiese encontrado lo que me faltaba. Pero a la vez, me siento perdida dentro de mi cuerpo. Siento que no estoy encontrando un buen lugar, dentro mío.

Todo esto tuvo un desencadenante pero no me interesa que eso que pienso y detesto sea el centro de mi universo, porque simplemente no se lo merece nada, ni nadie. Tengo que volver a encontrar mi centro, volver a encontrarme. O directamente saber qué y cómo soy.

Quizás de apoco pueda lograrlo. Quizás (como dice Flor) es demasiado pronto como para estar de diez en algún sentido. Quizás quizás quizás....

Me molesta mucho que haya tanto sentimiento de impotencia ( bueno, justo así así no), que algo tan simple como la cabeza, parezca poder controlar todo. Yo te juro por mi vida que vas a poder, te lo juro. Y así como lo borras, de alguna u otra manera, va a volver a parecer. Podría manifestarse de miles de maneras diferentes... Y me molesta ese pensamiento en el que somos todos perfectos (por no ser directa). Nosotros no lo controlamos todo. Somos por nuestra cabeza. Me molesta pensar que me tengo que esocnder de algo, y más que nada acá. Dios, no puedo ser tan tarada. No puedo seguir pensando que importo, que entrás en mí (de alguna manera), que importa saber que quiero decir. No entiedo nada. Tantos jugadores me tenían a faltar?

Pero realmente me cansa todo. Porque mierda no puedo apretar "Supr" y olvidarme de todo. (Ctrl, un poquito de risas). Empezar de nuevo y por sobre todas las cosas, encontrar eso que busco (que hoy, justamente NO es volver al pasado)

Aunque me frena solo una cosa:

Estará pisado nuestro pasado, pero es indestructible

Fick dich und alle las demás

Las ganas se te notan a 500 km de distancia, Schlampe! (a todas)

(me siento atacada)

(TEJA TEJA TEJA)

Te juro que intento leerte Hobsbawm

El temor que nos puede vencer sin mirar más allá.

(Nada es para siempre)

Igual, no es tan grave. Ya fue. No estoy mal :)

La de cosas que nos faltaban

yo mismo :) dijo...

Quedate tranquila.. te qiero.

20 DE DICIEMBRE DE 2009 10:24

And when spring arrived
We were taken by surprise when the flows under our feet bled into the sea
And nothing was left for you and me.

The ice was getting thinner.
Under me and you.

Y

o

G

a

n

é

y

descubrí mi fe, en tu ilusión.

¡PUTAS!

Reflexiones de Carrie Bradshaw

Agus leyó una Reflexión de Carrie Bradshaw

-¿Debemos superar a un ex en una forma lenta y dolorosa, sentirnos mal, llorar con las amigas y luego repetir lo que odiábamos de esa persona una y otra vez en la cabeza todo el día hasta superar la ruptura? ¿Ó debemos simplemente olvidar las perdidas e ignorar todos los malos sentimientos y volver al juego?

Si antes era feliz...

Jjaajajajajajaj que patética que sos pendeja. Que patética! Ojalá que ni en tus sueños te pase loquita. Y si te pasa, sabé que solo es por un tipo de inseguridades que con vos no existen.

Dios, las nenas vienen cada vez más boluditas.

Era obvio obvio obvio obvio.

=)

La Rana René te re K bio y a mi más todavía

Todo el mundo me decía que me iba a querer matar Y QUIERO HACERLO!

Si hubiese sabido... fuck it. No me importa nada igual.

Amo el día de hoy porque no pensé en nada salvo en los bebotes que me tocaron en mi grupo que eran re pesados y que se enojaban si no ganaban los fucking juegos. Y también en todas las tortis que me quería comer. Y pensé en taaantas cosas, pero todas requete lindas. Y estoy re chiquita. Y no se que va a ser de mi vida esta noche. Porque no se si me gana la abuelés y el frío o las ganas de irme al carajo.

Y no se que pasa, que son todas putas, buitres, están todas desesperadas y también locas. Y yo que estoy mas loca aun que 20 juntas, me quiero reir mucho y olvidarme de tantas cosas. Quisiera estar en el capítulo de Jimmy Neutron en donde a el y a Cindy les ponen todos los pensamientos en una computadora y les van pasando las ideas de uno al otro y cuando no sabían que cosa era de cual, la borraban.

Yo quiero hacer eso, borrar y empezar desde cero. O algo así. No se la verdad me da fiaca pensar en otra cosa imposible de hacer, para hacer con mis ideas locas.

Pero yo estoy re feliz y hoy es un día con muuy poco sentido (como ayer JAJA). Y nada me pone mal porque soy así re jodida.

Ayer escribí cosas locas y necesito reirme un rato de mi misma

Me doy paja hasta a mi misma. Solo a mi me pasan estas cosas.

Tanta mala suerte querías que tenga Diosi?

Na, igual todo peeeeeeeeeeeeeeeeola ;)

Es movimiento, que me deja así... looooooooooooquita. Y me hace hablar raro.

Y ensima tengo muchísimo sueño y mañana a las siete salgo de casa=(. Y como estoy en estado de pelotuda, hablo con personas que NO TENGO QUE HABLAR ( y me hacen volver al pasado pasado bien loquito del 09 en donde te la dejo re picando)

Aunque en el fondo es mejor.

No es la mejor opción, pero por algo se empieza ¿No?

Di que si di que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Let's go to the candy shop, and let's take THE BEST FOR ME.

Que me quedé sin mi chupetín, pero encontré caramelitos, tipo los sugus max de color violeta, que me encantan también :)

(No hay porque entender estas locuras de la noche)

A ver si hoy me suena el ring ring

Bueno, hasta aqui llegó mi amor.

Hasta mañana vida.

Claro, ya entendí. Los "que te quede" eran para que yo nunca los borre y para que en momentos como este diga "LA PUTA MADDDDRE, SOLO A MI ME PASAN ESTAS COSAS, DIOS!"

Pero bueno, cito a mi mami alemana: "Así es la vida" (Que frase más fea que tiene TANTOS recuerdos raros adentro y que es de otra época, una "mejor")

Puuede, que este enloqueciendo.

Con tanta tabla de verdad y formalizaciones y orígenes del lenguaje y estructuralismo y razonamiento y lógica y ...

Si, si. Me estoy volviendo loca.

Chau, basta de delirios causados por falta de.. de sueño se dice? no se chau basta.

ps: mi mejor amiga es la mejor del mundo y amo estar goma solo para ella =D

Me convencí bastante a mi misma eh...

Como que me quedé ahí. Repitiendo los movimientos una y otra vez. Acordándome hasta llenarme de bronca, escuchando palabras que hoy ya no existen. Sintiendo la falta de.. conexión.

Quiero pero no quiero. Por orgullo, que se mate. Por sensible, mejor me mato yo. No solo porque me toca vivir así, o por el simple hecho de tener que bancarme tantas fantasías horribles, sino también porque no se que cara poner. No se cual es mi papel.

Debería estar conforme, porque alguna vez fue. Feliz, al recordar tantos "es imposible" más los "te extraño". Debería estar bien porque, a mi no me servía de nada. Porque no tenía sentido alguno, dar y no recibir. Porque era una constante condena el no entender que pasaba. Pensar lo peor. Estar constantemente pendiente. Mostrar lo mejor de mi porque él es el que se lo pierde y no yo. Porque estoy convencida de que, nunca más, va a volver a pasar así. Quizás pase mejor o peor. Pero nunca más así.

Y mi otra careta. Quizás la que más me sale mostrar (decir que soy dramática me queda corto). Porque es lo más fácil para hacer. Porque es así, mostrarse desganada, seca, vacía, sola, fría. Nada, bien bien... nada. Consta de vivir sobre recuerdos, maquinarse todo el tiempo. Darle miles de vueltas al asunto. Estar pensando todo el tiempo. Escuchar canciones para cortarse las venas. No comer, no tener ganas de nada. Canalizar la angustia en cosas que nada que ver. No poder prestar atención. Simplemente quedarse en pausa. Congelada en el tiempo. En ese tiempo que es irreal y que solo existe en mi cabeza. Un tiempo que solo yo extraño y solo yo valoro.

Si, creo lo que quiero. Quizás está mal. Hasta quizás seria mejor admitir que fue importante para él pero ¿Con qué seguridad? Si pudo soltarme, también pudo haber sido superado la situación. La situación. Tan próxima y llena de.. de... incógnitas ( por así decirlo).

"Es normal que le temas a lo que no conoces"

Y hace dos meses, aprendí que la mejor manera de dejar un miedo de lado es juntar fuerzas y enfrentarlo. Sin pensarlo, largarse y saber que más allá del resultado, uno sale siempre vivo y fortalecido. Uno se escapa, reprime, "olvida", esquiva. Pero creeme, nunca nunca nunca NUNCA, vas a poder librarte de eso, si no es que lo enfrentas. No es porque yo tenga más valor. Es simplemente porque ya lo hice y no funcionó. Y así llegue al presente. Y es hoy que estoy cansada de perderme lo bueno, de perderme el aprendizaje, más allá de lo que pueda pasarme en el camino.

Obvio que no me gusta caerme, pero si me pasa, tengo la certeza de que voy a levantarme.

Como ahora. Yo se que estoy tirada, y que solo pienso en cuanto me lastimé. Pero bien que me voy a levantar, y cuando pase voy a estar aun mejor que antes. Porque ya voy a haber aprendido. Porque ya voy a haber sumado una experiencia. Porque voy a poder decir muy orgullosa "Yo pude superar mi miedo, yo pude llegar, yo podía hacerlo."

Y vos (más adelante que yo) paradito mirando para atrás, me vas a ver devuelta y mucho más alta. Más grande. Mas segura de mi misma. Porque se bien que si era por mi, eso iba a ser muy lindo. Muy increíble. Muy... inolvidable.

Puede que mi ego de asco, puede que piense que soy lo más. Y realmente me da igual. Viví (vivo) siempre tirándome para abajo, y así termino, rebajada llorando por los rincones.

Basta. Hoy me cansé de que me pisen, me canse de aguantar todo esto. Me harté de estar así, y no quiero soportarlo ni un segundo más. Así que después de tanta reflexión, decido dejarte ir porque se ( es necesario repetir) que vos te lo perdés.

Guste o no guste, es así.

Nada más.

A mi no me gustaría pero no puedo evitarlo

JjajaaJjajaja

Amo a mi psicóloga. No se si es normal admitirlo pero yo lo quiero gritar por los aires( o en su defecto, escribirlo en letras mayúsculas para leerlo una y mil veces). TE AMO PORQUE ME TIRASTE LA POSTA CON TODOS TUS ANÁLISIS(raros) DE LA CABEZA DE LA GENTE.

Y ahora que veo que pasa lo que vos decías, voy a hacer lo que me dijiste a mi (" Ahora, si vos ves que %$#>$%>#$% %&%&/%, ahí tenés la prueba perfecta de que se muere %&@. Yo que vos me reiría porque eso no es más que $# #$"%#. Sabe que si está con %&(/&( tiene ch@p¡? para rato y muy tranqui a más no llega...")

Momentos de emocion. Perdón a mi misma, pero es algo que no puedo controlar. La risa se me cae por toooooooodos lados. (Después, obviamente, de haber puteado hasta a mi silla)

Soy feliz muy muy MUY feliz. Enserio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi otro yo me regaló una carta

Agus:

Ya sabés que no tenés nada que ver. Y más ahora que te lo dijo you know who. Cuando estás así, sabés que lo mejor, es agarrar "So what? " y creer que pasa todo eso que vos soñás. Respirá, respirá y respirá. Que cuando vas a comprar y no tienen lo que vos necesitas, no estás perdiendo nada. Es solo tu cabeza ( increíblemente,tu peor enemiga) que necesita de esa sensación tan loca.

Sabés lo que es tener miedo. Y sabés también, lo que es tener un miedo que no se sabe que existe. En estos últimos años descubriste muchísimas cosas y otros no tuvieron esa oportunidad. No tienen manera de saberlo. Así que no te preocupes, que este es un secreto con vos misma. Vos sabés porque las cosas fueron así, vos sabés cual es el miedo que anda por la zona( y aparentemente sos la única que lo sabe). Son cosas de otros que (gracias a Dios) nunca vas a entender. Como también otros en su momento no entendieron tus miedos. Cosas que pasan y que, más allá de todo, tienen que servirte a vos para seguir creciendo como persona y saber que tan fuerte sos y cuando no podés más.

En situaciones así, date cuenta que no todo es tan terrible. "Disfrutá" (por asi decirlo) de todo lo que te pasa. Vivilo al máximo, para después si poder firmar con mucha certeza que ya fue. Sabés que es la mejor manera de largar todo todo todo todo, y sentirte vacía.

Vacía. Siempre fue así. ¿Por qué lamentarse Agus? "Nada se pierde, todo se transforma" alguien cantó. Yo no se si es así, pero sabé que cuando una puerta se cierra, se abren ventanas. Y que más allá de todo, vos seguís siendo vos. Vos tenés tus experiencias tan lindas que nadie,repito, NADIE, puede robarte. Eso te lo quedás vos, y es lo más lindo de todo.

Asi que lo único que me queda por decirte es que sigas con esa actitud tan optimista y salvadora que encontraste, y cuando te resbales acordate que no es el fin del mundo!

Ojalá

q u e n o t e f u n c i o ne l a

R

a

z

ó

n

n i l a

v

o

l

u

n

t

a

d

d

.

Porque yo me voy.

Y esperó que vos te quedes ahí.

NO!

Está semana quise decir un poquito más

círculo vicioso. y como me quedé sin "trabajo"

Y me apagaste las luces, me sacaste el guión. Me quede sin sentido. Así de la nada, me dejaste en la calle. De un día para el otro, te convertiste el director y decidiste cambiarme. Dijiste que actúo bien, pero que no doy con el perfil.

Y cada vez lo entiendo un poco mejor. Eras el protagonista de tu propia vida y tanta novedad se te fue de las manos. Te quedaste sin letra y te asustó mi improvisación. Tanta desenvoltura y confianza genera miedo. Y con ese miedo el deseo de la mano, que desde muy en el fondo grita cosas que no me dejás escuchar. Que preferís opacar simplemente con un "agarrá tus cosas y andate".

Y así camino, creyendo que en tu teatro solo puedo encajar. Que nadie me va a aceptar. Pero me olvidé de algo, yo formo parte de una obra. Yo estoy cumpliendo un papel. Porque quieras o no, tu público me vio y de mi presencia no se olvidan. En alguna butaca alguien va a pensar en mi, lo se. Y esa soy yo.

Si. Fui la gran espectadora que vio la mejor función que diste. Vi el rol que mejor te sale en esta vida. Me hiciste creer que formaba parte de la escena. De tu escena, de tu vida, me creí la protagonista. Pero vos no podías dejarme. Me robaba todo el show. Y me apagaste las luces...

Ni un último beso

Me gustó, me gustó

Las oportunidades que dejás pasar, las aprovecha otro...

Verdades

Que está en cualquiera. Que se fumo algo. Que no puede ser. Que se lo pierde el. Que no doy más. Que no caigo. Que pasó de la nada. Miles y miles de cosas me pasan por la cabeza. Paso de la aceptación al rechazo completo en menos de dos segundos. Mi humor está muy cambiante y no entiendo nada. A veces creo que bueno "ya fue", por algo pasó. Pero otras veces no me aguanto nada y necesito estar como estábamos antes.

Creo que una cosa, es que te rechacen sin siquiera haberte probado. Otra ( peor) es querer, y dar lo que uno tiene y que te dejen por eso. Porque al fin y al cabo, uno no hacia nada mal ( y esté bien o no, estoy completamente convencida de eso). Problema del otro, que me encantaría que se solucione. Y me encantaría poder ayudar. Porque no hay nada más lindo, (creo yo) que afrontar cosas con otro, e ir superándolas. Yo podría haber aflojado. Con un simple "bajemos un cambio" yo me convencía. Pero no, todo tenía que ser así, frío, sin segundas oportunidades, brusco. Después de habernos esperado tanto tiempo, de ansiarnos el uno al otro, dejamos (-mos?) todo de la nada. Así, de repente.

Me cuelgo pensando en momentos geniales, me cuelgo pensando en expresiones, en acciones, en risas, en abrazos y en besos y ahí es cuando peor me pongo. El saber que nada de eso me pertenece, el saber que nada de eso se va a repetir, eso me mata. Porque está bien, yo lo tengo que superar, y hasta podría encontrar a otra persona, pero las cosas que pasaron, de la manera que pasaron, no me las va a volver a dar nadie. Y son recuerdos que van a quedarme y con el tiempo (lamentablemente) se me van a ir borrando. Y cada vez, va a quedarme menos. Y me da mucha pena olvidarme de eso, de todas las cosas lindas. Que nos olvidemos.

Y esto que me pasa, me pasa hoy, me hubiese pasado ayer, hace dos meses, y me pasaría lo mismo si todo esto hubiese pasado mas adelante. Pasar menos, o pasar más tiempo y cosas juntos da igual. Porque el sentimiento de afecto no cambia.Yo por lo menos, no te voy a dejar de tener presente. Sea de la manera que sea, siempre me voy a acordar.

No se a que quiero llegar con todo esto. Solo se que, no quiero que se olviden ni de mi, ni de todo lo que nos pasó. Se que quiero que le den importancia a lo que me pasa. Quiero importarte

Ese es mi miedo, ser de repente una más del montón. Y eso me mataría. Al menos hoy. Y saber que me cierran la puerta, saber que no pertenezco más. Saber que no aparezco en pensamientos me pone loca. Quizás es por celos, por capricho, o simplemente, porque todavía estás acá. Aunque te me hayas ido, quieras o no, vos estás acá.

Opciones:

1. Que alguien me de una pastillita que me haga perder la memoria.

2. Que alguien me de una pastillita para volver el tiempo atrás.

3. Que mi mamá venga y me diga " baabus, despertate" (que sea un sueño )

4. Que sea joda

5. Que el tiempo pase tan rápido, que sea fin de año y que no me acuerde de nada

6. Noch ein mal zusammen sein

(Voto por la seis)

(Pero, ahora 04/05/2010 a las 18.04)

(Porque cambio de opinión todo el tiempo)

7. Q C RE A RE 3.14 EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

(No, creo que esta era la posta. Jjajaja)

NO y lo bien que estoy en el mundo del revés

Puedo

es lo mejor

da igual

falta nada

puedo no extrañar

pestañeo y me olvido

es re fácil

no es necesidad

quiero

a esto, esto faltaba.

soy re feliz

menos tiempo

cero importancia

quiero seguir asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

y por sobre todas las cosas no me esfuerzo para ver

Que bien que miento, que bien que actúo. Y por exagerar, siempre la cago. Soy increíble, lo se =)=)=)=)=)=)

Going down down down down down.

"Quizás el muelle cada vez está mas lejos de aquel triste (pero ilusionado) barco. Tal vez se está buscando algo inconcebible. (...) Quizás llegó aquel extraño día."
Sabía que tenía la bola mágica.

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre what?

Vaya uno a saber porque estoy escuchando música que hace un tiempo no me gustaba y hoy me hace sentir taaaaaaaaaaaaan identificada con todo? Me estoy volviendo loquita??

Tantas cosas

Me sorprende mucho las cosas que uno se puede dar cuenta y aprender en menos de doce horas. Es una pena, una cagada, una lástima.

Y peor fue darme cuenta lo que soy. Va, que me hagan dar cuenta lo que soy. Y es verdad, yo no tengo miedo de pasarla mal. Simplemente porque creo que es un estado más que de todos modos voy a tener que vivir alguna vez, con o sin un alguien. Y lo que me hace estar mal es saber que no pueden enfrentar otro miedo por mi. Porque yo enfrenté uno, Y de esos grandes. Pero bueno, supongo que es típico de la vida, te animás y el otro no. Sentís y el otro no.

Podría estar peor. Podría llorarme la vida, cortarme las venas y hacer miles de locuras. Pero prefiero sonreír y pensar que como me dijo una amiga " lo mejor está por venir". Andá a saber que pasa más adelante.

No quiero que termine porque fue demasiado lindo, pero es algo que de mi no depende. Yo se que no me arrepiento de nada, y que yo no hice nada malo. Así que debería estar bastante conforme.

Para sanar heridas, lo que creo que me hace falta es un poquito de tiempo. Y no pasarlo sola, estar acompañada. No dejarme estar y saber que por ningún motivo, este es el fin del mundo.

Solo el fin de una historia que me hubiese encantado seguir escribiendo. Nada más. Nada menos.

Ojalá pudiera

Jjajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajja

The way you see through me, you give me no choice

So, I wanna know,

what's the name of the game?

Ich hasse dich, Schule!

Algo tenía que pasar

Podrías acercarte a mi

Wa-wwwwWWatch me

Makin' us sweat

Thnks fr th Mmrs

Live your life

Vos no lo sentís

Don't forget

When I look at you

Sorry, I cannot hear you. I' m kinda busy!

Nada es para siempre

Emergency Room

And I was like baby, baby

Brillemos

Time is running out

La luna y el sol

My captain

Do you wanna?

Estoy

Silly Boy

Pointing me on my way into your loving arms

All you need is love

Liebe ist das einzig Schockierende auf diesem Planeten

A veces extraño la Hütte y el Singstar

Hör gut zu, du bist mein Glück,
Und ich sing dir meine Lieder.
Und ich nehm keins davon zurück,
Ich lieb dich immer mehr.
Hör gut zu, du bist mein Glück,
Nicht immer, aber immer wieder,
Bin ich total durch dich verzückt,
Du bist mein echtes pures Glück.

Quedarme ahi hasta las cuatro de la mañana y cantar canciones en alemán como una loca. Bessooooffffeeeeeen zu sein ;) y divertirme como nunca. Y los amigos de Jana con sus papas locos con los cuales compartí varias cervezas. Y pensar todo el tiempo en Argentina, y la curiosidad por lo que iba a pasar. Que todos se rian de mi enanés. Ser super morocha para los demás. Poder bailar como se me cante, sabiendo que ya de por si era raro. Agarrar la bici a las cuatro de la mañana y volver a casa con -15 grados.

(Ir a Barcelona y a la casa de mis tíos. Conocer a mis primitos. Jugar a los autos todos los días y leer cuentos. Saber más de mi familia, hablar sobre los problemas, el amor y la vida con los mejores tíos del mundo, ver el Orfanato y no poder dormir. Ser un poquito más libre y sentirme más como en casa. "Estar más cerca de Argentina")

El ruido de mis zapatillas cuando pisaba la nieve. Bailar con Franzi y Julia. Jugar Caropoly con Marietta, Lara y Caro y que todas me digan la suerte que tengo al tener (te). Año nuevo. La época antes de navidad, salir todas las noches. Aquellas charlas en el msn que me hacían llorar, reir e ilusionarme y tantísimas camaritas. Que mis papis me refriegen en la cara el calor que hacía, que estaban en Necochea, y que desordenaban mi habitaicón. Volver a ver a mis amigas después de estar una hora sola en un pueblo más chico que mi casa, salir a bailar y tomar Kleiner Feigling. Ir a Oberhausen y pasarmela todo el tiempo comprando ( de aca mi hijo alemán ). Reirme de mi amiga que se hace pasar por uno de esos muñecos de los estacionamientos que se mueven deformemente. Bailar en el cuarto de Tatu chamamé, ir a Karneval disfrazada de nena y morirme(x4) de frío. Comer mucho chocolate. Nutella.

Por sobre todas las cosas, haberme ido a Berlín. El reencuentro de tu vida con casi todo 5to, el abrazo con mi papi y mami de mentiritas, con mis amigos. La Korber. El nacimiento de un Team que fue descubierto la primera noche, que me hizo poner como nunca jamás estuve en mi vida (40% siempré estarás en mi corazón a pesar de los nauseabundos resultados.). "Vera lass uns bitte in die Disko gehen!" , el mejor teatro, la mejor improvisación de tu vida. Escaparnos del Hostel la tercera noche, hacernos los heavys y salir rajando por ver que nos alumbran.Ir (a pesar del "castigo") la última noche a la Disco, digo boliche. Ir a comprar con el isic de Rochu el alcohol. El fernandito de mis amigas locas jajaja. Las botellas de agua que no eran. El chocolate que pegaba como loco. Las botellas debajo de mi cama y almohada. Planes para esconder todo. La rubia que se cría capa y el video de fotos que fue pura propaganda.

"Lo que pasa en Berlín, queda en Berlín. Lo que no pasa en Berlín, no pasa nunca" . Charlas interminables. Felicidad extrema.

A veces, solo a veces, pienso que fue increíble.