Calipso (que bien me hacés)

Estoy cansada de todo. No aguanto más nada. No es ni por vos, ni por él, ni por ella, ni por nada ni nadie. Es simplemente la situación de mierda, la obligación en la cual tengo que convivir con esta mierda y todos los problemas mentales de la gente.

Y no es que yo no los tenga pero al menos creo que no me meto con los demás. Detesto todo, ni se para que me jugué, para qué me deje sentir,ni se para que me imaginé lo mejor, ni siquiera sé porque sigue siendo todo tan importante. No se porque ahora escucho música y no entiendo porque me gusta. No entiendo que hago cuando hablo con la gente, no entiendo porque pienso en tantas cosas imposibles. No entiendo porque juego tanto. No se porque estoy tan ciclotímica. No se porque sigo dándole manija. Y sigo pensando estupideces. Y no se porque ya no quiero comer. Ni porque me es inevitable comerme todos los días un chocolate grande yo sola. Y no se porque, a pesar de todo, estoy tan bien conmigo misma. Como si hubiese encontrado lo que me faltaba. Pero a la vez, me siento perdida dentro de mi cuerpo. Siento que no estoy encontrando un buen lugar, dentro mío.

Todo esto tuvo un desencadenante pero no me interesa que eso que pienso y detesto sea el centro de mi universo, porque simplemente no se lo merece nada, ni nadie. Tengo que volver a encontrar mi centro, volver a encontrarme. O directamente saber qué y cómo soy.

Quizás de apoco pueda lograrlo. Quizás (como dice Flor) es demasiado pronto como para estar de diez en algún sentido. Quizás quizás quizás....

Me molesta mucho que haya tanto sentimiento de impotencia ( bueno, justo así así no), que algo tan simple como la cabeza, parezca poder controlar todo. Yo te juro por mi vida que vas a poder, te lo juro. Y así como lo borras, de alguna u otra manera, va a volver a parecer. Podría manifestarse de miles de maneras diferentes... Y me molesta ese pensamiento en el que somos todos perfectos (por no ser directa). Nosotros no lo controlamos todo. Somos por nuestra cabeza. Me molesta pensar que me tengo que esocnder de algo, y más que nada acá. Dios, no puedo ser tan tarada. No puedo seguir pensando que importo, que entrás en mí (de alguna manera), que importa saber que quiero decir. No entiedo nada. Tantos jugadores me tenían a faltar?

Pero realmente me cansa todo. Porque mierda no puedo apretar "Supr" y olvidarme de todo. (Ctrl, un poquito de risas). Empezar de nuevo y por sobre todas las cosas, encontrar eso que busco (que hoy, justamente NO es volver al pasado)

Aunque me frena solo una cosa:

Estará pisado nuestro pasado, pero es indestructible