Verdades

Que está en cualquiera. Que se fumo algo. Que no puede ser. Que se lo pierde el. Que no doy más. Que no caigo. Que pasó de la nada. Miles y miles de cosas me pasan por la cabeza. Paso de la aceptación al rechazo completo en menos de dos segundos. Mi humor está muy cambiante y no entiendo nada. A veces creo que bueno "ya fue", por algo pasó. Pero otras veces no me aguanto nada y necesito estar como estábamos antes.

Creo que una cosa, es que te rechacen sin siquiera haberte probado. Otra ( peor) es querer, y dar lo que uno tiene y que te dejen por eso. Porque al fin y al cabo, uno no hacia nada mal ( y esté bien o no, estoy completamente convencida de eso). Problema del otro, que me encantaría que se solucione. Y me encantaría poder ayudar. Porque no hay nada más lindo, (creo yo) que afrontar cosas con otro, e ir superándolas. Yo podría haber aflojado. Con un simple "bajemos un cambio" yo me convencía. Pero no, todo tenía que ser así, frío, sin segundas oportunidades, brusco. Después de habernos esperado tanto tiempo, de ansiarnos el uno al otro, dejamos (-mos?) todo de la nada. Así, de repente.

Me cuelgo pensando en momentos geniales, me cuelgo pensando en expresiones, en acciones, en risas, en abrazos y en besos y ahí es cuando peor me pongo. El saber que nada de eso me pertenece, el saber que nada de eso se va a repetir, eso me mata. Porque está bien, yo lo tengo que superar, y hasta podría encontrar a otra persona, pero las cosas que pasaron, de la manera que pasaron, no me las va a volver a dar nadie. Y son recuerdos que van a quedarme y con el tiempo (lamentablemente) se me van a ir borrando. Y cada vez, va a quedarme menos. Y me da mucha pena olvidarme de eso, de todas las cosas lindas. Que nos olvidemos.

Y esto que me pasa, me pasa hoy, me hubiese pasado ayer, hace dos meses, y me pasaría lo mismo si todo esto hubiese pasado mas adelante. Pasar menos, o pasar más tiempo y cosas juntos da igual. Porque el sentimiento de afecto no cambia.Yo por lo menos, no te voy a dejar de tener presente. Sea de la manera que sea, siempre me voy a acordar.

No se a que quiero llegar con todo esto. Solo se que, no quiero que se olviden ni de mi, ni de todo lo que nos pasó. Se que quiero que le den importancia a lo que me pasa. Quiero importarte

Ese es mi miedo, ser de repente una más del montón. Y eso me mataría. Al menos hoy. Y saber que me cierran la puerta, saber que no pertenezco más. Saber que no aparezco en pensamientos me pone loca. Quizás es por celos, por capricho, o simplemente, porque todavía estás acá. Aunque te me hayas ido, quieras o no, vos estás acá.