Quiero pero no quiero. Por orgullo, que se mate. Por sensible, mejor me mato yo. No solo porque me toca vivir así, o por el simple hecho de tener que bancarme tantas fantasías horribles, sino también porque no se que cara poner. No se cual es mi papel.
Debería estar conforme, porque alguna vez fue. Feliz, al recordar tantos "es imposible" más los "te extraño". Debería estar bien porque, a mi no me servía de nada. Porque no tenía sentido alguno, dar y no recibir. Porque era una constante condena el no entender que pasaba. Pensar lo peor. Estar constantemente pendiente. Mostrar lo mejor de mi porque él es el que se lo pierde y no yo. Porque estoy convencida de que, nunca más, va a volver a pasar así. Quizás pase mejor o peor. Pero nunca más así.
Y mi otra careta. Quizás la que más me sale mostrar (decir que soy dramática me queda corto). Porque es lo más fácil para hacer. Porque es así, mostrarse desganada, seca, vacía, sola, fría. Nada, bien bien... nada. Consta de vivir sobre recuerdos, maquinarse todo el tiempo. Darle miles de vueltas al asunto. Estar pensando todo el tiempo. Escuchar canciones para cortarse las venas. No comer, no tener ganas de nada. Canalizar la angustia en cosas que nada que ver. No poder prestar atención. Simplemente quedarse en pausa. Congelada en el tiempo. En ese tiempo que es irreal y que solo existe en mi cabeza. Un tiempo que solo yo extraño y solo yo valoro.
Si, creo lo que quiero. Quizás está mal. Hasta quizás seria mejor admitir que fue importante para él pero ¿Con qué seguridad? Si pudo soltarme, también pudo haber sido superado la situación. La situación. Tan próxima y llena de.. de... incógnitas ( por así decirlo).
"Es normal que le temas a lo que no conoces"
Y hace dos meses, aprendí que la mejor manera de dejar un miedo de lado es juntar fuerzas y enfrentarlo. Sin pensarlo, largarse y saber que más allá del resultado, uno sale siempre vivo y fortalecido. Uno se escapa, reprime, "olvida", esquiva. Pero creeme, nunca nunca nunca NUNCA, vas a poder librarte de eso, si no es que lo enfrentas. No es porque yo tenga más valor. Es simplemente porque ya lo hice y no funcionó. Y así llegue al presente. Y es hoy que estoy cansada de perderme lo bueno, de perderme el aprendizaje, más allá de lo que pueda pasarme en el camino.
Obvio que no me gusta caerme, pero si me pasa, tengo la certeza de que voy a levantarme.
Como ahora. Yo se que estoy tirada, y que solo pienso en cuanto me lastimé. Pero bien que me voy a levantar, y cuando pase voy a estar aun mejor que antes. Porque ya voy a haber aprendido. Porque ya voy a haber sumado una experiencia. Porque voy a poder decir muy orgullosa "Yo pude superar mi miedo, yo pude llegar, yo podía hacerlo."
Y vos (más adelante que yo) paradito mirando para atrás, me vas a ver devuelta y mucho más alta. Más grande. Mas segura de mi misma. Porque se bien que si era por mi, eso iba a ser muy lindo. Muy increíble. Muy... inolvidable.
Puede que mi ego de asco, puede que piense que soy lo más. Y realmente me da igual. Viví (vivo) siempre tirándome para abajo, y así termino, rebajada llorando por los rincones.
Basta. Hoy me cansé de que me pisen, me canse de aguantar todo esto. Me harté de estar así, y no quiero soportarlo ni un segundo más. Así que después de tanta reflexión, decido dejarte ir porque se ( es necesario repetir) que vos te lo perdés.
Guste o no guste, es así.
Nada más.
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