La M.

Me tiene loca. Te tengo miedo.

Ja! Y yo que pensaba que una vez que me pasara todo lo que me pasó, no ibas a asustarme más.

Que idiota.

No voy a pensar en esos finales.

Pero te amo y me da miedo.

Basta de tanto amor

Esque tengo que estudiar =(

La historia interminable

Se termina.

Hay cosas que no se hacen

Querida Amiga:

...

Ncesito saberlo, necesito decírmelo. GRABÁRMELO.

Lo que nadie me dio. Sos tierno, lindo, bueno. Sos mio. Sos lo más gracioso del mundo. Sos especial. Esto es real. Somos felices. Tenemos problemas. Los solucionamos. Nos reimos. Me hacés feliz. Me volviste a hacer feliz. Me sacaste. Te encontré. Hubo lluvias. Pararon. Nos preocupamos. Tenemos miedos. Nos pasa lo mismo. No me rechazás. Me valorás. Así como soy. Te valoro, así como sos. Sos tanto. Sos.. sos... sos.... sos vos.

Me querés..

Te quiero más.

Me quiero abrir la cabeza y sacar, sacar y sacar.

Quiero que desaparezca todo esto.

YAAAAA!!!!!

Pelea constante

Eran miedos. Grandes y horribles. Puede que exagere, pero al menos así los veía ella.

Sabía que debía aceptarlos. Convencerse de que sólo eran pensamientos. "Así como vienen, se van" dijo alguien una vez. Quería creerlo, pero le era muy difícil. ¿Qué si esa manía nunca se iba? ¿Qué iba a pasar si lo que alguna vez se dio, estaba dispuesto a instalarse en su cabeza para siempre...?

Angustiada, indignada, desesperada. Mala. Por sobre todas las cosas mala. Se lo hacía apropósito (sabía que no le gustaba)... Se maquinaba minuto a minuto. En los momentos más insólitos aparecía. Ahí tan fuerte, tan glorioso, tan lastimador, tan obsesivo, tan.... tan inexistente.

"Eso que veo, no es lo que yo creo que es. Esa imagen, sólo existe en mi cabeza" Una y mil veces se lo recordó. Jamás pudo entenderlo.

Una esperanza: la distracción. El olvido (permanente). No porque aún esté. Sino porque ella lo necesita. Para su bienestar. Ansia saber que era capaz de "ser sin". Y no por la realidad en si, sino por el pensamiento. Harta de sus ideas. Cansada de la misma foto.

El final, un misterio. Yo, por mi parte, espero que sea uno bueno. Uno "sin". Uno fuerte (tanto como la idea). Uno que triunfe y en donde haya sólo una cosa que se destaque ( entre otras)... libertad.

Atada a mis pensamientos

Creo que una de las cosas que más odio de la vida, son las desesperaciones y este pozo que se me hace en el pecho. Todos mis problemas de hoy, resultaron bien. Ya no tengo que sentirme así. No debería. Y sin embargo estoy desesperada.

Siento que el mismo agujero dentro mio, me absorbe más y más. Hasta no dejar nada de mi. No se si es porque lo amo, no se si es porque me asusta, no se si es porque soy una mala amiga. No lo sé. Pero.. lo que más me angustia de todo es darme cuenta que esto que siento me lo genero yo. Y porque yo así lo quiero.

Realmente no se cual es mi plan. Si destruirme, llegar al suicidio o simplemente enloquecerme. No se porque quiero hacerlo. No se que quiero hacer conmigo, no se que hacer de mi vida. Tampoco que hacer con la gente a la que más quiero. Ya no se con que criterio tomar decisiones.

¿Qué es lo más importante? Hacer lo que uno quiere, dejándose ser feliz, disfrutando de lo que uno más necesita en el momento(pero con culpa), o cumplir con todo lo debido, sin "traiciones" pero tener la conciencia limpia (estando triste)..?

A todo le encuentro el lado malo. Y que es lo peor? Que ya no quiero meterme más con los temas de la vida. Quiero que todo sea un chiste. Quiero dejar de hacer un drama de todo. No quiero jugar más en la vida.

No se que significa eso..

Quiero que me entiendan, quiero que sepan que hay cosas que yo no puedo manejar. (Ni las buenas, ni las malas)

Ah, y por si no quedó claro: tengo miedo de vivir.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaAaaaaaaaaaaaaAaaaaaaaaaAAAAaaaaAAAAAAAA

Te odio cabeza!

Basta de pensar. Quiero que sea lunes. Basta de pensar.

Maldigo al túnel que creé en mi.

Yo

quiero

ser

una

persona

libre.

Es sólo un pensamiento y no le tengo que dar importancia, es sólo eso. Es como nada, una nada nadísima. Es como algo que casi no existe (porque es abstracto ...?)

Yo no entiendo porque me pasan estas cosas. Juro que no lo entiendo. Para mi que me vieron la cara y alguien se está cagando de risa de mi.

Supr Supr Supr Supr (en mi cabeza, por favor)

1,2,3 FIUUU 1,2,3 FIUUU

Yo soy YO.

Yo soy libre.

Yo soy feliz.

Yo no soy con.

Yo soy Agustina.

Hola, hoy estoy insoportable

Ojalá, ojalá se me vaya esta piedrita algún día porque sinceramente me tiene harta. No me duele, pero me molesta. Es como si la piedra estuviese obsesionada conmigo. Es decir, muere por seguir dentro mio. Y yo no entiendo porque. Si es sólo una piedra.

No es más que una puta piedra, que con el viento se vuela.

Ay ay ay, pensé que después de tantos días (si, claro) se iba a ir. Está clarísimo que es por pura manía. No hay nada más que eso.

Píedrita, te odio.

Que alguien llame a un médico y me la saquen porque NO LA QUIERO TENER MÁS CONMIGO.

Pd: Ah, y si tengo que hablar de la vida solo tengo una cosa que decir... Creo que cometí un grave error.

Tenía que nombrártelo para que las cosas se pongan raras.

Hola.

Ayer busqué (lamentablemente).

Pero no encontré, y eso fue muy bueno.

Ahhhhhhhhh si. No estoy caminando para atrás.

Se ve que nunca fui una más. Pero hoy si.

Pero no me importa. Ni se porque lo digo. Si ni entiendo yo de que hablo.

Ayer usé mucho la cabeza.

(Y cuando abrí los ojos, vi entre las telas, al espejo. Y en ese espejo había un chica petisita, con remerita blanca sonriendo y moviéndose como una loca.)

Que bien me hace!

Chau, me voy a comprar el vestuario.

me hacés bien (un poco de los dos, perdón)

No quiero ponerlo porque se lo que pasa. No, no, no. Tarde. Ya me enteré, ahora me tengo que hacer cargo.

Es todo en mi vida. Eso no cambia nunca. Gracias por todo lo que paso.

(Hoy al fin estoy aca)

Te quiero tanto.

La puta madre, alemana de mierda.

Me siento muy mal (ahorita)