Lágrimas sin ojos. Suspiros sin aire. Tristeza sin razón.

Komisch

Me sorprende lo rápido que pasa el tiempo. Todavía me parece que fue ayer cuando estaba tan nerviosa porque volvía a empezar el colegio. Iba a volver a ver a @ y no sabía que me iba a pasar. Estaba loca porque ya estaba en cuarto. Nerviosa porque era EL cambio, se venía EL viaje. Me iba alugares muy locos. En fin, muchas espectativas

Si bien el año todavía no terminó, estoy a un día de terminar las clases y no lo puedo creer. Pasó muy rápido. Todo es muy loco.Pasaron muchiísimas cosas y falta que pasen muchísimas más. Dentro de 48 días voy a estar volando, lléndome a la mierda. Literalmente. Voy a estar a horas de eso que desde primer grado vengo pensando.

Que si que no que no que si. Hoy mi respuesta es un NO. No quiero. No se porque, pero no me entusiasma. Quizas el dia antes no aguanto más y ya me quiero ir. No se

Bueno igual, prefiero estar asi. Sorprenderme con el tiempo. Por el momento prefiero pensar en química química química y matemática matemática y matemática y después veré en que otra cosa.

La esperanza resultó ser más fuerte que le experiencia.

Ansiedad

Calor

Necesidad

Nervios

Desesperación

Aburrimiento

Inconsciencia

Locura

Estupidez.

Kann nich warten?

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anders

DIFERENTE.DIFERENTE.DI FE REN TE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No quiero volver a lo mismo de antes. Porfavor no!

Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.Siento y lo tengo que reprimir.

NO me gusta esto.

Miedo

Aburrimiento

Nada

NO

NO

NO

NO

NO

NADA

NADA

NADA

NADA

NAAAAAADAAAAAAAAAAA

MIEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NO TENGO GANAS NO QUIERO TENGO MIEDO NO TENGO GANAS NO QUIERO TENGO MIEDO NO TENGO GANAS NO QUIERO TENGO MIEDO.

PERO

VOY A QUERER VOY A IR VOY A ESTAR BIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

???????????????

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falta mucho pero poco. se me viene encima y lo nervios me matan.

me quiero concentrar y no puedo.

odio la filoosfia. ODIO TODO TODOTODOTODOTODOTODO

locura.

Wie

Si no se que me pasa, si no se lo que verdaderamente siento. Si no entiendo nada. ¿Cómo se que de verdad estoy triste cuando me siento mal? ¿Cómo se que me duele cuando me lastiman? ¿Cómo se que es difícil cuando me cuesta? ¿Cómo se que no creo cuando no me convence? ¿Como se que soy feliz cuando sonrío?

Bless the broken road

Vivía (vivo) en una nube llena de ilusiones. No pasaba nada, pero cada palabra, cada llamado, cada recuerdo, casi todo, hacia más grande lo que sentía. Estaba ciega, ciega por mi ansiedad, por mis ganas, por mi necesidad, por ambición, por mi capricho. Cieguísima, pero aun así, sigo creyendo en que lo que siento (sentía) es único. Creo que es diferente, que se destaca, que no es más de lo mismo, que es otra la historia. Y no se que hacer, que creer. Es verdad o es solamente algo que me impongo para no sufrir? Lo pienso una y mil veces, y no me pasa nada. Hoy digo que no entiendo que me pasó, me acuerdo de lo que sentía y no me cierra. ¿Como fue? ¿Porque? ¿Exageré todo?

Por un lado, creo que fue porque necesitaba que algo me mueva el piso. Necesitaba salir de esa nada en la que estaba. Queria que esa línea tan recta, se conviertiera en un círculo, algo con más movimiento, más vida. Si, a eso voy. Quería vivir. Quería saber que no solo existía para respirar, sino que me pasaban cosas. Que para algunas personas en especial, mi nombre significaba algo.

Pero por el otro (que es el que por un lado más quiero, pero no entiendo) creo que pasó por que no aguantaba seguir guardándome todo. Necesitaba largar todo lo que sentia. Quería que me escuchen. Quería demostrarme a mi misma, que soy valiente. Al menos un poco más que antes. Quería demostrarme que si quiero puedo, no importa lo que pase después. Hise lo que quería hacer y de un día para el otro cambio absolutamente todo. Mis problemas de antes, ya ni aparecían por mi cabeza. La nada constante desapareció.

Y después de algunos días aca estoy. De vuelta en la normalidad. Esa que tanto me molesta, me aburre y me desespera. Termino triste pero contenta a la vez. Triste porque se acabó todo, me quedé sin nada(a pesar de nunca haber tenido algo). Fracasé. En cambio, quedo contenta porque crecí. Creo que nunca crecí tanto como ahora, en menos de 20 días encontré otra faceta de mi misma. Quizas solo fue porque se dio asi, quizas dentro de un tiempo o incluso en este mismo momento, sigo siendo esa cobarde que no hacía nada, que solo se lamentaba.

La ilusión sigue presente. Ya estoy buscando mi otro objetivo. Ya estoy buscando cualquier excusa para que mi cabeza vuelva a escribir otro cuentito que (como siempre) nunca termina como yo lo escribo. Y creo que no hay cosa que quiera más, que no ilusionarme. Si lo se, es imposible. Pero quiero ser un poco más realista. Quiero que un ancla me aferre al piso y tenes que quedarme aca, y no poder salir volando como lo vengo haciendo desde que nací. Quiero sentir que hay un motivo por el cual yo estoy hoy aca en esta habitación escribiendo, por el cual yo estoy en este mundo. Quiero actuar y no imaginar. Quiero que las cosas me pasen, no quiero pensarlas. No quiero pensar en nada. Quiero que la vida me sorprenda. Quiero divertirme.

Quiero sentirme viva.

You don't see me

Le doy vueltas y vueltas. Lo miro de arriba a abajo. Lo pienso un montón de veces. No entiendo. No en tien do. Va, quizás no quiero entender. Quizás no lo quiero creer, no lo quiero ver.
Pero en realidad no se. No puede ser. No no no no... Porque? Ya no se que mas hacer, no tengo nada más que hacer. Pero es inevitable. Sigo pensando en todo, o en la nada que pasó. Sigo mal, triste, embroncada. Ahora me enojo, porque de repente todo cambio. De repente se cortó todo.
Un día nos pedimos por favor que no nos dejemos de hablar,nos decimos que a pesar de todo nos queremos mucho, decidimos no estar juntos porque no es el mejor momento, porque no se puede.
Al día siguiente lo único que hay son rechazos, indiferencias. Y eso me molesta, me confunde, me incomoda. Hace todo mas raro. Más triste. Más real. Porque el solo hecho de no hablarte me acerca más a esa realidad que no quiero ver, a la que le tengo miedo y odio. A esa realidad en la que vos y yo somos dos personas que no tienen nada que ver, en la que vos no te interesas por mi. Esa realidad en donde yo parezco una obsesionada de mierda, una rompe bolas que lo único en que piensa es en ese chico que tuvo y no aprovechó.
Esa realidad en la que no hay tiempo, en la que no nos llegó el momento, en la que no pasa nada. Esa realidad, vacía. Muy vacía. Una realidad, sin vos.

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj malhumor

Ya no se no entiendo nada. No se que está bien y que está mal. No hice nada para provocar. Estaba al pedo y hablé. Nada más. Si eso es ser lo que dicen que soy mamma miaaaaaaaaaaaaaaa!
Estoy triste si, pero bueno no tengo nada que hacer. Me da por las bolas, pero tendré que aprender a hacer oidos sordos.
Desde hoy me propongo ignorar más, dejar de hablar, no se. Me propongo cualquier cosa, para que no digan boludeces. Para no arrepentirme de todo lo que digo.
Chau! Los odio

Don't forget about us

Que hago cuando estás tan presente? Que hago cuando sos lo único en lo que me puedo concentrar? Que hago si cada vez que veo lo bien que estas sin mi me pongo mal? Que hago si no te quiero perder? Que hago para que no me olvides? Que hago para poder quedarme tranquila a pesar de saber que no me elegís? Que hago para que de repente sientas cosas por mi?
Ni te imaginas lo mal que estoy, te lo aseguro. Siento un dolor muy grande, estoy como decepcionada. No se porque, ni se si es con vos. Pero me siento asi, tengo mucha bronca. Mucha bronca porque te tuve, tuve la posibilidad y no, tuve que dejarte porque era una cobarde que lo único que hacia era imaginarse y no actuar. Quizás sigo siendo asi, pero hoy me animo un poco más. Hoy me animo a decirte todo lo que siento, a avisarte que existis para mi, que sos casi todo para mi. Pero...tengo tanta mala suerte.
No se que pasa con esto de los encuentros y los desencuentros. Que te quiero pero tengo miedo, que te quiero pero no podés, no querés, no te intereso. Un día alguien te busca, pero no te animas, tenés miedo. Al dia siguiente buscás al otro, pero este te cierra la puerta en la cara. No entiendo, alguien evita que nos encontremos?
Supuestamente nos queremos y mucho, pero no tenemos chances, porque se nos pasó la hora, porque estamos ocupados, porque no tenemos ganas, porque.. porque si? Siempre hay excusas, siempre las va a haber. Siempre va a existir ese pequeño (pequeño??) detalle y entonces vamos a tener que seguir por caminos diferentes.
Yyy si... es triste. Es muy triste, y sobretodo si uno se animó, se levantó, se puso las pilas y se lanzó al vacío. Triste si nos descargamos, si nos confesamos, si fuimos sicneros, si nos imaginamos lo mejor, si dijimos todo. Triste, porque nuevamente, "no puede ser". Es evidente, estamos destinados a no encotrarnos.
Que podemos hacer? En mi caso, decido plantearme dos cosas: primero, esto no puede terminar aca. Tengo que tener esa oportunidad, tenemos que tenerla. Segundo, que mas me queda por hacer? Nada. Entonces, esperaré a que el tiempo pase y...