Ven, ven, ven, ven YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Make them listen

Uno, dos tres. Grité, grité y grité. Me ayudaba, me pedía que grite más. Yo seguía y seguía recordándome una y otra vez que estaba bajo el mando de aquella tímida joven que tomaba clases en un gimnasio. No quería olvidarlo, pero me era imposible.

Era yo, quien escupía esa angustia. Era yo, quien estaba desesperada, quien se sacaba algún peso de encima. Era yo quien pedía a gritos seguir gritando...

Me quedé pensando en lo bien que me hizo. Le agradecí a mi acompañante por haberme dejado descargarme. Y ahí me quede, sintiendo ese dolor en la garganta, que saciaba una increíble sed de sensaciones. Me quedé feliz, por aquel dolor que quizás hizo de los otros algo más insignificante.

En mi cabeza no pasaban novedades. Más de lo mismo. De lo de siempre. De lo que suelo pensar cuando estoy en ese lugar. Mi cabeza partida en dos partes ( desiguales, por su puesto).

Embroncada (como de costumbre) salí y volví a entrar a una nueva clase ansiando con el alma seguir gritando. Mi cuerpo habló como nunca. Caderas que iban y venían, miradas, sonrisas, suspiros. Mi pelo que se movía aún más suelto que yo. Yo, en otro plano, completamente inconciente. Ignorante de lo que fuera de mi cabeza pasaba. Estaba yo conmigo misma. Sintiendo el aire que tocaba cada parte mi cuerpo. Mis piernas que pisaban caras, pisaban personas. Mi cuerpo tocando otros cuerpos. Mis brazos, llenos de aire. Vibraciones.

Aún agotada, no me di por vencida. La expresión en todas sus formas. Mi paraíso en tierra, ahí estaba. Seguí sintiendo y sintiendo hasta el cansancio. Hasta el final. Hasta la muerte de mi liberación. Empecé a preocuparme. Mi cabeza volvió a trabajar. Volví a recordar, volví a ser yo. Volví a tener nombre, casa, colegio.

Volví a las lineas rectas, lo aburrido, la rutina, lo normal. Volví a lo viejo y empecé a maquinarme. Y todo era sobre lo mismo. Y me acordé del 28. Y pensaba, pensaba, pensaba. Y la música ya no me dirigía, sino que me molestaba. Me aturdía, no me dejaba tranquila en mis pensamientos. Abrí los ojos y me di cuenta que estaba equivocada, que verdaderamente tenía que dejar de pensar. Me paré y sólo dije algunas palabras pidiendo ayuda. Sólo recuerdo un " No te reprimas, dejá que todo fluya. Seguí moviéndote y dejá al pensamiento ser..."

Volví (en una menor medida) al entrar en trance y me dejé llevar por el cuerpo. Salté y seguí pisando esa cara que cada tanto me persigue. Intente hasta matarla, pegándole al aire. Sacando toda esa ira de mi cuerpo. Me violentaba su esencia... Y grité y grité "ya está, ya está. no reprimo a los pensamientos. Si odio a mis pensamientos les estoy dando mucha importancia y me dominan. Tengo que dejarlos fluir y que pasen. Ya está!"

Me dolía la cabeza. Y estaba ya superada por todo lo anterior. Después de volver a mi eje, me cambié y me fui. Y volví a mi realidad no tan dramática. Y volví a sonreírme por mensajes, volví a preocuparme por mañana. Volví a ser yo.

Y así de una hora a la otra, fui dejando pequeñas partes de aquel corazón que sigue reparándose. Fui sintiendo menos dolor.

(de todo tipo)

watch me burn

Cabezaaaaaa

dejá de p e n s a r rrrrrrr rr por favor!

Hoy quiero escapar. Escapar. Escapar. Escapar. Escapar. Escapar.

(escapemos)

Vivir.

Ya no quiero hablar.

¿Siempre

se

vuelve

a

la

misma

mierda?

Me ahoga mi propia satisfacción

Me llenaba, me llenaba mucho. Lo disfrutaba. Quizás no le encontré mucho sentido pero seguí haciéndolo. Sabía que me iba a arrepentir. No me importó. Era automático. Era cuestión de no parar (si si además de demente, exagerada). Paré porque sentí que sino iba a ser malo. Paré quizás porque se iba lo bueno.

Fueron unos diez minutos de pura disputa. Que si, porque siempre lo hice. Porque una vez más no le hace mal a nadie. No me voy a morir por esto. No si es sólo por hoy. No, por los demás. No, porque podría volver al pasado, a esa mala sensación sin razón o sentido alguno. No porque simplemente prometí no hacerlo. Prometí frenarme antes.

Fue increíble. Terriblemente malo. Placentero. ¿Grave? Lo tomé como más de lo mismo, pero lo disfruté. Ahora siento un agujero en el pecho.

Ahora me siento culpable. Y obvio que no por mi. Me siento mal porque dije que me iba a frenar. Prometí entretenerme. Pero fue más allá.

Además, si ando pidiendo ayuda por ahí no quiero que parezca que soy una loquita. Aunque lo soy, pero eso sólo puedo decirlo yo.

Me mata el dolor. Juro que jamás en todas mis veces, me sentí así. ¿Qué hice? No maté a nadie. No, no no. Me mato a mi misma. Pero no es por mi. En serio no es por mi. Estoy segurísima. Me hago tantas cosas que esto... no es nada.

La verdad es que me desespera. Realmente no se que hice. Soy una inútil. ¿Soy una enferma? No lo hago nunca. Sólo hoy, sólo hoy..

Perdón.

(Todo por cinco minutos de largar largar y largar todo.)

Moverme y sentirte. Tu esencia en mi piel. Tus huellas, tus rastros.

Vos en mi. Yo en vos.

Es lo que más me gusta.

Salimos caminando de la mano, de aquella fría habitación

Me di cuenta que él me sacó de ese estado de mierda. Que él me lo fue sacando de la cabeza. Que él me hace muy bien. Que lo vi ayer y ya lo extraño. Que me encanta como estamos (a pesar de ese miedo que tengo).

Y a veces me digo ( y me dicen también) que ya está. Tengo que disfrutar esto tan lindo que tenemos, porque otra no queda. Y por decimocuarta vez, que nos pase lo que nos tenga que pasar. Espero solamente que nos pasen las mismas cosas. Espero que nos seamos sinceros, que nos dejemos llevar. Que nos disfrutemos.

Cuantas cosas me pasaron, que jamás me hubiese imaginado.

Hoy mientras iba al colegio me di cuenta, que tengo todo lo necesario para ser feliz

Quién lo iba a decir?

Esta loca demente, dramática y caprichosa esta al fin conforme con todo.

...?

Gewalt ist keine Lösung, doch ein gutes Argument.

dio el si.

Es cómo que me di por vencida. Pensé que nunca iba a ser igual. Que ciega, que tarada.

Que bien que estoy.

No debo, no debo, no debo. Mmm no, no debo.

Pero lo hago, lo siento y la recaladísima &%$%%&@?¡?/(&

Es muy fácil. Yo de chiquita, tenía todo todo todo todo TODÍSIMO para mi (buen, dentro de los límites, no? ) Bien, un día me desperté y llegó Guadalupe. A los dos días, escuché que Lucía gritaba "baaaabussssssss". Al cuarto día, mis papás tenían que cambiar pañales, y estaban en otra.

Asique: dale loco siempre me sacan TODO TODO TODO. Siempre se meten con mis cosas, siempre alguien me gana de mano, siempre alguien está ahí. Siempre hay algo.

Es mio mio mio mio mio mio mio mio mio. (Lo peor es que no lo es ;) ) Asique %)&$?¡¿!/@ todas.

du iu get mi?

perdón, soy celosa. pero soy así.

luch maine ylanke =)

SI. Noo. Sisi. NOoooooooo Si NO si NO si NO SI si si NO NO NO Si

Is this a lasting treasure
Or just a moment's pleasure?

I'd like to know that your ¡@#%&
Is ¡@#%& I can be sure of
So tell me now, cause I won't ask again

Can I believe the magic of your sighs?

No va por mi.

Permitirse volver a confiar...

Mi pared grita

You are the only song I want to hear.

Quiero agarrarte, estrujarte, decirte que te ODIO, que quiero que te vayas de mi cuerpo, de mi alma. No quiero verte nunca nunca nunca más. Sos lo peor de todo el universo. Te juro que odio tenerte.

Angustia

MATATE

CRI SIS.

SI

DALE

ODIENME

QUE

ME

ENCANTA.

QUE BIEN QUE ESTOY CHICAS.

LES

RECONTRA

REQUETE

CABIO.

No no, yo stoy en mi mejor momento

Me cago en Dios, en vos, en ellas dos, en esa otra, en la mamadera, en mi muestra, en mi mala suerte, en mi malhumor, en el fucking frío que hace, en lo susceptible que estoy, en la dentista, en el sueño, en mis reacciones y en maneras de relacionarme. En ser enamoradiza, en entender todo como el culo, en mi gran capacidad para imaginarme e inventar cosas, en mi alto grado de preocupación por absolutamente todo. Me vuelvo a cagar en esas dos, una que pobre no se merece ni que me gaste en ella, y otra que le re cabió que en menos de dos meses logré hacer lo que ella no puedo en cuatro años( Jajaj que te quepa la amistad a vos también nena!). Me cago en la importancia que le doy a todo. Me cago en no saber que mierda decirte, me cago en que voy siempre. Me cago en que mi autoestima de la nada se va para el piso. Me cago en mi PASIÓN POR SER UNA ARRASTRADA DE MIERDA y en LO MAL QUE ME SALE HACERME VALER.

Que

buen

día

que

tuve

hoy.

No loco, dale. No lo refreguemos por la cara.

No fue importante. No lo fue. No no no no no no o

(PUUUUUUUUUUUUUUUUUM)

Ahí me morí de la bronqui =) Gracias.

Y que volara por tu cabeza...

Creo que en cuanto a estas cosas, siempre tuve todo bien claros. Siempre hubo una definición. Porque es más, creo que nunca me paso. Pasé del puro amor platónico, al amor enserio. Pasé por eso y ahora estoy aca. Y justamente no se que es ese "aca". Es amor? Es diversión? Qué es? Está mal que no lo sepa? Me siento tan rara. No se si tomarlo (te) como mio. No se que puedo pedir. Que "da" y que no. Que hacemos? Que se puede hacer? Hasta donde puedo llegar.

Eso me da miedo. Perderme. Al fin y al cabo, no ser más yo. Porque se muy bien que es así. Porque quizás mi final no esté muy lejos. Porque quizas mi nuevo yo (que no sería diferente a como soy ahora) está cerca. O quizás está lejos y nada más es un invento mio. No tengo idea.

Fa, ni se porque pienso estas cosas. No se si pierdo el tiempo. Dije y prometí no pensar. No lo quiero hacer, porque no se nada y eso me juega muy en contra.

Sólo se una cosa.

Siento.

(y estoy muy bien)

"depende de lo que quieran"

Y hoy no se que quiero.

No se tampoco cuan segura puedo estar. (Si, confío)

Pero pero pero.

No se que va a pasar (me encanta). Que loco.

No se hasta donde puedo querer.

¿ Hasta donde puedo llegar?

¿Qué siento?

Ay

Hoy no se lo que quiero!!!!

Sólo se una cosa... a quien.

DO SI LA SOL FA MI RE

No es tan difícil!!!!!!!!!!!!!

That Queen

I see Hell in your eyes.

Touching you makes me die inside, feel alive.

Taken in by surprise.

Quisiera ser Akasha.

Ni el inverno más frío puede con esto.

Necesitaba

Una dosis de tus besos, tus locuras

tus abrazos

tu risa

tu todo.

Plena. Cansada. Feliz. Normal. Loca. Nerviosa. Ansiosa.

Sos vos. Soy yo. ¿Somos?

Alfin.