corta-de-palabras

Papel más eficiente teclado. No 10, pero orden. Resistencia( x 3)
Querer resistir con migo. volver atrás. saber todo es igual. Saber nada está mal. Yo no entiendo que tengo parar.
Resistir contra esos que yo se. Abierta y también culpa mía. No puedo perdonármelo. No quiero nunca más.Todo decido yo porque así deseo.
Vos la inteligente, mejor, más grande. Más todo. Nunca intentes dar clases de "como vivir" o "lo mejor para agustina". yo no quiero escucharte más. No opción, entonces yo voy contradecirte. ya no me pasa.
Pará de hundirte, me duele a mi. Vos sos yo. Y si digo "no más", me digo a mi. Digo vos mala, me digo a mi. Digo no te quiero, me digo a mi. Todo para mi entonces. Yo escondida.
Algo así.
Consejo: no exigir tanto. Aflojar auto-críticas. aceptarte. quererte.(A.N.A)

Pero igual tengo visitas

Pasan los años y los días como hoy siguen ganándome. Nunca me va gustar salir de mi casa.

Cosas malas si las hay.. Pero también hoy me parece lindo poder admitir que todo terminó bien. El pecho que hervía y mi cabeza que explotaba. Todo marchaba por el lado equivocado..

Pero esta vez no fue magia la que hizo que todo desapareciera. Esta vez no fue que me olvidé, que pasó, que lo dejé para otro momento. Esta vez me supieron escuchar y entender. Esta vez no fui yo la que se ahogó en el vaso. Por primera vez pude ser yo la que decidió ponerle fin a la lluvia. Y miles de paraguas se abrieron y me ayudaron de una vez por todas, a estar tranquila, seca.

Feliz supe estar después de todo y así es como hoy me siento triunfante. Se que hoy puedo descartar a la gente que me quiere pero no puede conmigo, puedo descartar cosas que me queman. Puedo entender que lo mejor es no tenerle miedo a la angustia..

Ente tantas amenazas me siento perdida y no se de que defenderme. Busqué y busqué(e incluso llegué a encontrar) ese lugar en el que creí que todo estaba concentrado. Y hoy se que ese es uno de los lugares en el que más cómoda me siento. Veo que ese lugar me llama y yo tengo muchas ganas de seguir teniéndolo. Y me encanta y me da miedo.(Como todo, todo, todo, TODO)

Voy y vengo de un punto a otro. Pienso y repienso las cosas. Lo que hago y dejo de hacer. Lo que por mucho tiempo me permití hacer, lo que permití que me hicieran. Hoy considero que fui una tarada, al dejarme estar así, tan utilizable y manipulable.

Hoy quiero y pienso hacer lo que esté en mis manos para mover yo y hacer lo que a mi me guste hacer. Y pienso encontrar en mi misma esas pregutnas que yo solo se que me hago. Y no pienso dejarme llevar por lo que otros suponen que hay dentro de mi.

Máscaras y más máscaras, pero te juro, inconsciente mio, que este no es mi caso. No voy a hacer más que desconfiar de vos y tus ganas de sabotearme y no dejarme sentir esto que me pasa.

Basta para mi.

Una estrella más para ver. GraciasMP

INTOXICATE ME NOW

With the taste of your lips I'm on a ride. I'm slipping under.. Do you feel me now?

headache headache go away!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nunca viene mal un poco de música

Que vienes y que te vas.

Que te zambullís.

Au, au, AUUUU.

Que no tenés explicación.

Y me duele me duele.

Los glúcidos y las proteínas en teoría me hacen mal. Y en la práctica, vamos todavía! No se porque sigo haciendo estas cosas sin sentido. Por ahi para decir algo, por ahi para no estudiar. No lo sé. Tengo una certeza, que me la guardo para mi solita(u u u u). Y se muy bien también que quiero que esto sea solo por estrés y nada más. A veces me aburro de mi misma. A veces todo va mal también.. Pero justo ahora, se que todo va demasiado perfecto. Y yo misma no puedo con eso. Asi que dale, a sabotearme se ha dicho!

(meamoparasiempre)

Cosas

Lo que más quiero en este momento es un abrazo de la abuela. Que triste. La extraño TANTO. Y siento que el tiempo pasó rapidísimo, o incluso que no fue suficiente. Y en verdad, nunca lo es. Y cada vez que empiezo con este tipo de sensaciones termino asegurándome que voy a aprovechar todo al máximo, haciendo el mayor esfuerzo para preocuparme sólo por lo importante.

Pero a veces, siento que no puedo dejar de pensar en todo lo que alguna vez tuve, y ya no tengo. Algo tan lindo como mi abuela. Y después empiezo, que si hoy tengo esto.. mañana? Y me vuelvo loca y quiero dejar de pensar. Y para parar con eso, pienso en cosas malas. Y esos problemas se vuelven aún más grandes. Y esas cosas gigantes se convierten en tristeza. Y esa angustia me gana. Y después pienso en mi abuela y en el tiempo y bla, bla, bla...

Aunque quiera, no voy a poder salir de este círculo vicioso...

Y relamente pero REAL RELALMENTE, esto no tiene sentido.

Pero también extrañaba esto. Escribir sin sentido alguno.

Chau