La vida tan superficial, tan poco profunda. Me preocupo por cosas que no son verdaderamente importantes. No me da la cara para hablar temas importantes hoy en día. No me animo y tengo miedo. No soy más que pura inseguridad.
No se si soy yo. Yo no se nada. Sólo se que hoy, después de tantos años, ya no me banco ciertas cosas. Y si, me pasaron en estos tiempos, cosas que por ahí afectaron mi manera de mirar las cosas. Pero que se yo. Es complicado.
Siempre fui de lo menos. Siempre escuché y actué. Siempre fui fácil de manejar. Manipulable es mi segundo nombre. Soy una persona fácil de tratar supongo. Si querés que sea así, así seré. Puede que esto esté dado por mi falta de amor para conmigo. Pero no se, ni es lo que quiero contar.
Sólo quiero poder gritar que yo también valgo. Que yo también puedo enojarme. Yo necesito hablar y manifestarme. Hoy no puedo más. Tanta incomodidad que ya ni quiero acercarme. Que ya me cuesta hablar. No quiero ir y sentirme rara. Y si, no se si es lo mejor. Pero es la manera que mejor me sale.. (?)
Me cansé de tener que quedarme callada. Está todo bien, hasta que empiezan los problemas... Y hay mucho enojo, mucho enojo. Y yo? Loca, como si me hubiese peleado con él, o con mi papá. Y si, me desespero como siempre, y no se que hacer. BASTA!!!
Uno vive con las personas que vive (salvo la familia) porque las elije. Y las elije porque le hacen bien. Tengo más miedo que buenos sentimientos. Y así no suelen ser las cosas.
Te pedí 5' porque realmente necesito un tiempo para parar los problemas. En amigos encuentro paredes, en familia encuentro paredes. Ya no doy más.
Y no hay mar que calme mi angustia. Necesito soluciones, pero más que nada.. huevos para hacerme escuchar
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