Sinceramente, me chupa un huevo y mitad del otro si la gente se enoja con migo por estar en este estado todo el tiempo. Si, tengo un humor bastante bastante malo, cual es el problema? No puedo tener un mal momento? Si no te gusta, cambiame. Total, en el mundo hay una gran cantidad de personas, te aseguro que encotras a alguien 100 veces mejor que yo.
Ya no se que pasa con migo. No entiendo. A ver, se que la gente no tiene nada que ver con mis problemas mentales pero no puedo evitar ponerme loca. No puedo evitar sentir asco, bronca y bla, bla, bla...
Me pasan muchísimas cosas y a la vez nada. Se me mezcla todo. Lloro por lo que no tengo que llorar, muero por lo que en realidad no quiero tener ahora, me pongo contenta por cosas que no tienen sentido. Siento cosas que no debería, y evito temas importantes.
Tengo miedo de estar cayendo poco a poco en algo que no quiero. Yo me hago la tonta pero cada día estoy dando un paso hacia atrás. Estoy volviendo a esa depresión contante, vuelvo a reprimir sentimientos inconscientemente, vuelvo a estar frágil y sensible.
La verdad, no se que quiero para mi vida. No se si estoy "feliz" y menos si soy "infeliz". Se que estoy normal tirando para abajo. Se que lo que predomina en mi es esa tristeza que aparece porque si. Esas ganas de quedarme en mi habitación, encerrada, escuchando música o descargandome (llorando o en la mayoría de los casos, actuando).
Si, actuar es mi refugio y hoy, es lo único que necesito. Quiero y necesito salir de esta vida tan... tan mia. Y ni siquiera yo entiendo a que me refiero con eso. No es que muera por ser otra persona, porque... no se. Nada ni nadie me convence. Pero a su vez no quiero ser yo, porque no se quien soy.
Tengo miedo de saberlo. Que hago si descubro que en realidad soy una mierda? O soy aburrida? No puedo cambiarlo, prque voy a ser de "x" o "y" manera. No hay escapatoria. Soy lo que soy.
Soy( hasta donde se) asi, medio loca. Cambio de humor cada dos por tres, no se lo que quiero, mi opinión es lo mas inestable que existe en el universo. Hoy te quiero, mañana te amo, y pasado rajá de aca porque te cago a trompadas. Soy cambiante. Estoy buscando mi lugar. Busco eso que me gusta y eso que no.
Estoy bastante agresiva. No puedo parar de putear a mis papas, a la vida, a los profesores, a mi misma. A todo el mundo. Estoy super enojada con todo lo existente y no entiendo porque. Quiero encotrar una muy buena excusa para pelearme con alguien y descargarme por todo todo todo. Me cansé por completo, de ser la pobre chica que esta tirada llorando. No me interesa estar en el papel de víctima. No quiero que me pisen. Quiero que se sepa que algo, aunque sea un poquititito, valgo.
Quiero saber si en verdad le importo a ciertas personas. Quizás por eso me enojo tan fácil últimamente. Porque quiero ver, si en verdad me quieren bien con ellos, o si no importa en absoluto. Gracias a esto me di cuenta que a ciertas personas les soy (lamentablemente) indiferente. Y es trsitísimo pero esa es la verdad.
Esa es mi realidad. Esta, es mi vida. Y mas alla de todo, tengo que concentrarme en lo que (personalmente) me parece importantísimo para acercarme a eso que le dicen felicidad; el descubrimiento de mi misma.
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